Attraevo i cosiddetti “Cacciatori di tesori”, uomini eccitati dalla conquista, che una volta ottenuto ciò che desideravano - attenzioni, sesso o conferme - mi abbandonavano.

Le strategie tossiche mi rendevano preda di persone tossiche.

Con il tempo la rabbia e il dolore per non realizzare il mio sogno di avere una storia d’amore, aumentavano.

Mi convinsi che l’amore faceva male.

Che gli uomini erano tutti uguali.

Che io sarei perennemente rimasta delusa.

Avevo una vita apparentemente perfetta: le amiche, un buon lavoro, tante passioni…

E man mano che stavo da sola, la mia rabbia per l’amore aumentava.

Lo cercavo sempre, ma non più con la foga di prima, ma soprattutto si era insinuata la paura che un nuovo partner mi avrebbe fatto quel male provato in passato…

E per questo facevo di tutto per proteggermi.

Così ho cominciato a sviluppare il secondo copione altamente disfunzionale, ero diventata Respingente.

La ragazza romantica e bisognosa si era trasformata in una creatura iper selettiva e chiusa.

Uscivo con gli uomini ma mai nessuno mi piaceva, o meglio: quelli che mi piacevano non mi volevano, e quelli che non mi piacevano, mi corteggiavano.

Dopo ogni appuntamento che per me era andato bene, non venivo quasi mai richiamata e al massimo gli uomini venivano a letto con me e poi sparivano.

Quando incontravo ragazzi nuovi, mi facevo la lista di tutto ciò che non mi piaceva di loro, sia fisicamente che caratterialmente e questo mi faceva credere di essere diventata molto selettiva e che ciò fosse una bella evoluzione: prima mi andavano più bene quasi tutti, ora non mi andava bene più nessuno.

Pensavo di aver sviluppato una buona autostima, ma la verità è che avevo imparato a memoria degli slogan per farmi sentire meno vulnerabile, ma non mi amavo di più rispetto a quando ero bisognosa: ero solo convinta di amarmi di più.

Ero ossessionata dal capire quanto l’altro fosse sbagliato per me e quando trovavo qualcuno che fosse davvero sano, a me sembrava noioso.

In pratica avevo sviluppato questo copione: gli emotivamente indisponibili che non mi volevano li trovavo affascinanti, le persone sane, i bravi ragazzi, noiosi.

E questo mi portó a sentirmi nuovamente frustrata.